Entrevista con Antonio Mussons

Lunes, 17 de noviembre de 1980. Nos resultó bastante fácil convencerle para que se prestara a nuestra entrevista. La verdad es que accedió a la primera.

Nosotros: ¡Ave, Mussons, los que te van a entrevistar te saludan!

Él: (¡Ondía, los de Sendero Cósmico!)

Nosotros: Es que venimos por lo de la entrevista.

Él: Ah, sí, claro... Ejem, ejem... Bueno, pero no sé... ¿Qué me vais a preguntar?

Nosotros: Tú, tranquilo, que será leve.

Al final, aceptó y, todo serio, nos llevó a la secretaría (para darle mayor secreto al asunto), donde empezamos con lo nuestro y tal...

Nosotros: ¿Nombre?

Él: Antonio Mussons.

Nosotros: ¿Edad?

Él: 37 tacos.

Nosotros: ¿Profesión?

Él: Sí, mira... profesor del Puig Castellar.

Nosotros: ¿Residencia?

Él: Badalona.

Nosotros: ¿Estado civil?

Él: Soltero y sin compromiso (apunta bien lo de sin compromiso).

Nosotros: ¿Número de teléfono?

Él: No te lo doy, que lo publicas.

Nosotros: ¿Por qué se le ocurrió venir a este maravilloso instituto?

Él: Porque no había otro, si no, ¿de qué?

Nosotros: ¿A qué edad dejó de hacerse pipí en la cama?

Él: No me acuerdo, pero bastante tarde...

Nosotros: ¿Cuál fue su primer amor?

Él: Fue a los cuatro años, con una chica que se llamaba Luisa.

Nosotros: (¡A los cuatro años! ¡Ya ligaba el tío!)

Nosotros: ¿Liga usted mucho?

Él: No, no es mi profesión.

Nosotros: ¿Por qué lleva barba?

Él: Quizá por cambiar de personalidad. La barba es un símbolo externo de un cambio interno.

Nosotros: ¿Se siente plenamente realizado como director?

Él: Sí, dentro de un orden.

Nosotros: ¿Es cierto que en su juventud formó parte de un conjunto rockero?

Él: No sé, como no fuera en una reencarnación anterior... En ésta no.

Nosotros: ¿Se encuentra guapo?

Él: No.

Nosotros: ¿Qué se dice cuando se mira al espejo?

Él: Acostumbro a mirarme más bien poco.

Nosotros: ¿Cuál es la canción que canta cuando está en la ducha?

Él: Ninguna en particular. Generalmente son canciones inventadas, de las que no están en el mercado.

Nosotros: ¿Duerme desnudo o con pijama?

Él: Con pijama.

Nosotros: ¿Usa calzoncillos de cuello alto?

Él: No.

Nosotros: ¿Por qué?

Él: Porque no los hay de mi talla.

Nosotros: ¿Le gustan los toros?

Él: No; yo de cuernos no quiero saber nada.

Nosotros: ¿Qué impresión le produciría que le cantasen un pasodoble torero y le mirasen a la frente?

Él: No sé, no me he parado a pensarlo.

Nosotros: ¿Qué opina de su Jefe de Estudios?

Él: Bien, bien. Un poco colado sí que está. Lo saludo desde aquí.

Nosotros: ¿Se sonroja usted si le preguntan si está enamorado?

Él: Sí, un poco, a veces, sí.

Nosotros: Ya decía yo, porque le ha salido un colorcete en las mejillas...

Él: Bueno, será por el calor que hace aquí.

Nosotros: ¿Qué revista prefiere: Lib, Play Boy o Macho?

Él: Cientific American.

Nosotros: ¿Le han operado a usted de fimosis...?

Él: Sí. (Pone cara de mala leche por la pregunta, pero después se ríe con ganas.)

Nosotros: ¿Qué es lo que más le molestó de su bautizo?

Él: Que no me enterara y que no me consultaran para ponerme el nombre.

Nosotros: Dígame dos costumbres de los caballeros del Rey Arturo que no le gustasen nada.

Él: Me trae sin cuidado lo de esos señores.

Nosotros: ¿Hay algún tipo de pelo que no le moleste?

Él: No, no, los pelos ni me molestan ni me dejan de molestar.

Nosotros: (¡Ay, pillín!)

Nosotros: ¿Sabe usted qué son los cataplines y los pinreles?

Él: Pues el caso es que no.

Nosotros: ¿A quién le ha visto los juegos más eróticos?

Él: A Juanjo, sin duda.

Nosotros: Defínase: "El vino que vende Asunción ni es blanco ni es tinto ni tiene color".

Él: Probé el vino a los 27 años porque tenía la presión alta.

Nosotros: "Desde Santurce a Bilbao, vengo por toda la orilla."

Él: Paso de Bilbao, me quedo en Badalona.

Nosotros: ¿Qué tiene Mussons de santo?

Él: Nada, es decir, lo que todos.

Nosotros: ¿Alguna vez utilizó loción antiparasitaria?

Él: No, qué va.

Nosotros: ¿Qué es para usted...

• un instituto? Esto.
• una cárcel? Algo que no debería existir.
• una campana? Yo estoy un poco traumatizado porque nunca he hecho campanas.
• un director? Una persona que no puede hacer ninguna campana...
• un profesor como Juanjo? Algo inaudito, incomprensible e insólito.
• un Sendero Cósmico? Después de la entrevista te lo digo.
• una entrevista? Algo imprevisto... Vete a saber lo que saldrá publicado.

Nosotros: ¿Lo ve usted todo claro?

Él: Más bien, algo oscuro, sobre todo hoy, que hay niebla.

Nosotros: ¿Es usted tímido?

Él: Sí, mucho, mucho.

Nosotros: Cuando va al WC, ¿cierra la puerta?

Él: Hombre, depende. En casa, no.

Nosotros: Defiéndase. Se dice que usted se entiende con la mujer de la limpieza.

Él: Sí, es cierto, nos entendemos muy bien.

Nosotros: Se dice que es de Fuerza Nueva.

Él: Dile a Juanjo que no diga chorradas.

Nosotros: ¿Le cantan los iguales cosa mala?

Él: ¿A mí? ¡Qué va!

Nosotros: Va la última... ¿Quiere usted bailar conmigo?

Él: Sí, claro, pero en una discoteca y en público...

Nosotros: (¡Glup!)

Bueno, nous finissons. Después de esto, tan sólo nos queda esperar que nos abra expediente... ¡Somos tan traviesos!